Достаточно часто, как это ни парадоксально, добрыми друзьями становятся бывшие враги. Давайте поговорим о том, почему так происходит. И о том.

Достаточно часто, как это ни парадоксально, добрыми друзьями становятся бывшие враги. Давайте поговорим о том, почему так происходит. И о том, какое это имеет отношение к распространённой людской привычке принимать доброту за слабость.

Гениальный Никколо Макиавелли в своём трактате «Государь» рассуждает в том числе о любви и страхе: «Любовь поддерживается благодарностью, которой люди, будучи дурны, могут пренебречь ради своей выгоды, тогда как страх поддерживается угрозой наказания, которой пренебречь невозможно». Ровно эта же мысль обыгрывается в моём любимом фильме «Бронксская история» (1993). Страх предпочтительнее и надёжнее, поскольку он куда сильнее любви.

Самое типовое отношение одного человека к другому — это не позитив и не негатив, это равнодушная незаинтересованность. Когда пишешь кому-то, а тебя игнорируют. Когда спрашиваешь о чём-то, а тебе не отвечают. Когда просишь кого-то о чём-то важном для тебя, а от тебя отмахиваются под благовидным предлогом. Когда ты проявляешь свою доброту, а всем на неё плевать.

Для того, чтобы вывести людей из состояния незаинтересованности, нужно «вытащить» их либо в позитив, либо в негатив. А ещё лучше — периодически «переключать» их между этими двумя крайностями. Ибо именно «эмоциональные качели» и формируют «глубину» любых отношений.

Если хочешь удерживать внимание и получать должное к себе отношение, то нужно периодически давать понять людям, что способен «укусить» в случае, если не получишь желаемого. Что бы это ни значило в каждом конкретном случае.

Самые глубокие, уважительные и конструктивные отношения обычно складываются между бывшими врагами, которые решили примириться, осознавая, что им друг от друга никуда не деться. Уже нет эйфории, как нет и гнева. Просто чёткие договорённости об условиях перемирия. Ты живёшь и я живу. Ты этим занимаешься, я — этим. Ты сюда не лезешь, я туда не лезу. Ты говоришь, я слушаю. Я говорю, ты слушаешь. Кто-нибудь из нас начинает игнорировать договорённости — возвращаемся к тому, от чего уходили. Годы в режиме подобного «перемирия» обычно перерастают в дружбу. Поскольку обе стороны, отойдя от гнева и потушив эмоции, учатся друг друга ценить и уважать.

От приятелей, которые всегда на позитиве, люди, будучи дурны, регулярно отмахиваются. Мол, прости, дружище, нет времени / настроения / желания что-то объяснять. Приятеля можно послать и тот ничего не сделает в ответ, просто утрётся. А вот от человека, который немедленно переходит от «по-хорошему» к «по-плохому», не получив должной реакции с первой попытки, никто отмахиваться не будет.

Человек, решивший заниматься серьёзной общественно-политической и правозащитной деятельностью, должен держать сложный баланс между позитивом и негативом. Иначе не будет эффективности. С людьми нужно вести себя максимально корректно и уважительно. Давая при этом понять, что шаг в сторону и твоя улыбка моментально сменится звериным оскалом и бульдожьей хваткой. Именно такой месседж я и стараюсь всеми силами транслировать в массы. Именно это и нужно для развития.

Я достаточно часто веду переговоры с людьми, находящимися «по другую сторону баррикад». Я жму им руки, я поздравляю их с праздниками, я очень уважителен, сдержан и тактичен. Я всегда беру трубку, когда они звонят. И эти люди отвечают тем же. При острейшем взаимном антагонизме. Поскольку иначе будет затяжная «война», которая в конечном счёте никому не нужна.

Такая вот мудрость жизни, друзья. Цивилизованная вражда — это очень крутая разновидность дружбы.